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(2010年6月6日)
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2011.03.01/ 23:37(Tue)
2月27日(日)は快晴、明くる28日、日中は激しい雨。
1日ずれてたら最悪だったなあ。
取り敢えず、ご苦労様でした。
イベントに参加された方は、心身ともに疲れたでしょう。
分かりました、私が癒しましょう。
丁度いいタイミングで、売込み中のマンザイコンビから、新作が完成したから観に来てくださいとメールが入ったんですよ。
さあ、観に行きましょう。心を癒しましょう。

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「は?い、どうも今晩は、ネトウヨセブンです、いつもお世話になっております、ありがとうございます、後で楽屋で払いますからね」
「またサクラ雇ったんかい」
「いいや別に・・・」
「何が別にやねん、皆さん嘘ですからね、笑い屋さんなど手配してませんからね、冗談ですよ冗談」
「ま、そんなわけで、今日もですね、笑っていただけたらボクたちは嬉しいわけで・・」
「そうですね、頑張らなあかんね」
「ところで、キミに訊きたいんだけど、最近、街中でデモ行進って流行ってるらしいねえ?」
「はいはいデモですか」
「YouTubeなんかでも盛んにアップされているみたいだけど」
「そやねえ、確かにやってるな、日本全国、あっちこっちの色んな街のデモ映像が出てるみたいやねえ」
「ほお、色んな街って?」
「だから、ハチ公の住んでる街とか、道玄坂の在る街とか、センター街が在る街とか、NHKが近くに・・・」
「渋谷だろ!それ全部渋谷!色んな街と全然違うぞ!」
「ほんな急に、でっきゃあ声で怒鳴られたって、オラ名古屋人だもんで、東京みてゃーな、でえれえでっきゃあ都会は、わっかれせんがや、怒ったってあかんて、おそぎゃあなあアンタ、ってオラ河村たかしか?」
「減税ゴーゴー! おいちょっと待てや、どうしたん?頭大丈夫か?」
「わっかれせんて」
「う・・・ん、キミは今日は関西弁は使わんの?何弁で行くの?決めとかないと、お客さん混乱するよ」
「のり弁、ファミマでサンキュッパッ、安くて美味い、醤油をビタビタにかけてな」
「・・・・・・すみませ?ん暖房強めてくださ?い、会場の空気が冷えちゃった」
「すまんなあ、いつもフォローしてくれて」
「いやいや、お互い様だよ・・・でな、キミも愛国者だと普段から自慢してるから訊くけど、デモのな、あのメッチャ多い日の丸、キミどう思う?」
「どう思うって訊かれても仕方ないやろ、旗の実演販売してるんやろ?」
「トーカ堂の北さんと息子かアレは、親戚全員集めても足らんわ」
「な、な、何だとお!旗を歩きながら売ってるんとちゃうのか、だったらオレに1本くれよ、だーれもくれへんで、ケチやなあ」
「買えよ・・旗・・自分で、どっちがケチだよホントに」
「いや、前にな、あのな、実は旗屋さんへ買いに行ったんや、そしたらな、キレイなネーチャンが店員さんでな、ついつい、日の丸くださいと言えんかったんや」
「何でよ?全然恥ずかしいことじゃないだろう、お姐さん喜んだと思うよ」
「男の心はナイーブや、昔な、昔の話しやで、レンタルビデオ屋さんでアダルトビデオを借りようとしたんや、そしたらな、カウンターにキレイなネーチャンがいてな、恥ずかしいので棚に戻したことがあるんや、それを急に思い出してしもたんや」
「棚にビデオ戻すとこ見られなかったろうなあ?」
「見られ・・・・・たと思うわ、未知との遭遇をネーチャンに渡したら笑ってたわ」
「情けない男だなあ、だけど、日の丸とアダルトビデオは共通点は無いからな、しつかりしてくれよ」
「いやスマン、つい条件反射してもうて、でもチャンと旗は買って帰ったからな」
「ん?結局は日の丸を買ったんだ」
「ドラゴンズの旗を」
「お前なあ・・・そんなもん持ってデモ行進してみろよ、怒ってなあ、球団から糾弾されるぞ」
「・・・・・・えーっと、暖房ガンガンお願いしま?す、ああ寒」
「すまんなあ、いつもフォローしてくれて」
「いやいや、お互い様だよ」
「でさ、さっきの日の丸のことなんだけど、何百本も持って行進するんだぜ、歩道で見ている通行人は、右翼の集団と思わないかなあ?」
「おい!いくらアンタでも言っていいことと悪いことがあるぞ、誰が右翼やねん、許さんぞ!日本人が日の丸を持ったら右翼て何だ!?ほんなら、パスタを喰ってるイタリア人は右翼か!ナンを喰ってるインド人は右翼か!酔っぱらっているロシア人は右翼か!あんかけスパゲッティを喰ってる名古屋人は変人か!」
「最後の分からんぞ最後の、あんかけスパゲッティて何よ?饅頭のアンコをスパゲッティにかけるのか?」
「多分な、喰ったことないから知らん」
「いやまあ、キミが怒るのも無理はないよな、スマン謝るわ、だけど日本の国旗に誇りを持てない日本人も、どうかしてるよなあ」
「まったくだ、お前が悪い」
「十津川さんかキミは、急にオレが犯人かよ」
「紅葉さんは嫌いかのお?」
「昔だったら、ギリギリセーフ・・て、何を言わせるんだオレに」
「ふむふむ、タイプが絞り込めてきたぞ・・・」
「もう国旗の話は横に置いといて、えーっと、凄い数の集団で君が代を歌っているだろう、あれを見て、キミは何を思う?」
「ホント、涙が出る・・・・」
「そうなんだ」
「下手すぎて」
「失礼なこと言うなよ、皆さん一生懸命に歌っているじゃないか」
「そやかて、歌いだしてな、おっ乗って来たなというところでな、突然、1オクターブ下げるオッチャンいるでえ」
「・・・・・」
「でな、女でも音痴いること知ったわ、オレな、後ろ見て確認したことあるもん、大桃さん来てるんかと思ってな」
「来んわ大桃さん、今それどころじゃないわ」
「歌っててな、アレレ?と頭が混乱したことあるなあ、オレより先を歌っているオッチャンいるし、オレより遅れて歌ってるオッチャンいたし、カエルの歌じゃないんだよ、輪唱やってんじゃないんだから頼むよ、ホント、グワーグワーゲーロゲーロ・・・」
「もういいストップ!・・・いやだからさ、オレはね、歌入りCDを流してさ、胸に手を当てて聴くのがカッコいいと思うけどなあ」
「おお、それやそれ、歌を聴けばいいんや」
「でもなあ、それを提案するとな、きっと怒る人がいるからなあ、ま、諦めだな、これは聞かなかったことにしてくれよ」
「怒る?って、誰も怒るわけないやろ、自分の胸だろ、横の女の胸じゃないだろ?」
「誰が優しく揉みしだけと言った、キミいくつ?変態て治らないの?」
「へんたーい、止まれ!」
「・・・・・・すみませ?ん何回も、暖房強めで、お客さん凍りそう」
「すまんなあ、いつもフォローしてくれて」
「いやいや、お互い様だよ・・・あ、そうそう、肝心なことを忘れてたわ、シュプレヒコール・・」
「ああ、あれな、おーっ!とか、許さないぞー!って叫ぶやつな、やってみるとスカッとするやん」
「だけど・・・あれさあ、効果あるんだろうか?チャンと沿道の人たちに伝わっているんだろうか?」
「こらっ!ホントにアンタって人は・・大人が・・大人が一生懸命に作った台詞を・・効果が有るか無いか疑ってからに・・・」
「あああ、有るよな当然な・・・」
「そらそうや、有る、有るに決まってるやん、・・・・・・でも・・・」
「暖房切ったよ、もういいわ」

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「団塊S23キムラ」

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